Цитаты в теме «японец», стр. 2 ▷ Socratify.Net

Нет более заносчивых и знающих себе цену слуг, чем японцы и англичане. С их точки зрения, всякий человек должен гордиться положением, которое занимает

Древние японцы считали, что лицо служит для вежливости, уста могут солгать, руки грешат, и лишь живот не обманет, именно там корень естества, там правда, там глубинная суть.

Средний японец обеспечен электротехникой лучше, чем одеждой; одеждой лучше, чем едой; едой лучше, чем жильем.

У японцев существует пять способов сказать «спасибо», и каждый символизирует определенную степень обиды.

Когда я что-то придумываю, я узнаю, что японцы это уже придумали. Уж и не знаю, что делать. То ли подать на них в суд, то ли переселиться туда.

Посмотрите, что происходит в Японии. Дело даже не в вере, а в безбожье внутреннем, в отсутствии представления о том, что ты не один живешь. И вот это постоянное использование, унижение окружающего мира приводит к тому, что Господь говорит: «Ребята, вы чего делаете? » И посылает бедным японцам девятибалльное землетрясение с цунами.

Я думаю, скоро одежда будет одноразовая. Японцы уже изобрели колготки-пульверизатор.

Прилип, как икебанный лист к заднице, — недовольно проворчал японец.

Японец лечится за три года до появления болезни, а русский — за три дня до смерти.

— Вы чё, педики?
— Это мой сын!
— Как же так, ты не похож на японца!
— Он тоже он похож на китайца

— Степан Афанасьевич, какое у вас самое заветное желание?
— Ну Чтобы в Московской области атмосферное давление не падало ниже 740 градусов.
— Это еще зачем?
— Рыба лучше клюёт.
— А вот я бы загадала желание, чтобы выйти замуж за японца.
— Почему за японца-то?
— У них технология самая передовая.
— А ты, Вань?
— А я мечтаю, чтоб коммунизм на всей земле победил.

— Японцы нетерпеливы, они даже рыбу едят сырой.

Маса соорудил изысканный завтрак: заварил чудесного ячменного чая; разложил на деревянном блюде кусочки морской сколопендры, жёлтую икру уни, прозрачные ломтики ика; красиво аранжировал маринованные сливы и солёную редьку; отварил самого дорогого рису и посыпал его толчёными морскими водорослями; особенно же можно было гордиться белоснежным свежайшим тофу и благоуханной нежно-коричневой пастой натто. Поднос был украшен по сезону маленькими жёлтыми хризантемами.
< >
Завтрак, приготовленный туземным Санчо Пансой, был кошмарен. Как они только едят это склизкое, пахучее, холодное? А сырая рыба! А клейкий, прилипающий к нёбу рис! О том, что представляла собой липкая замазка поносного цвета, лучше было вообще не думать. Не желая обижать японца, Фандорин поскорей проглотил всю эту отраву и запил чаем, но тот, кажется, был сварен из рыбьей чешуи.

ПочемучкаИз 3-х летнего сынишки,
из Василия,
Прут вопросы,
как из рога изобилия:
— Почему зима
зимою называется?
Почему собаки лают
и кусаются?
Почему японцы и китайцы
щурятся?
А жена у Винокура
Винокурица?
Почему весною листья
распускаются?
Как все люди в телевизор
помещаются?
Но вопросы все остались
не отвечены,
Папин мозг был заботами
измученным.
И на все вопросы сына
был один ответ:
— Я не знаю может, да
а, может быть, и нет
— Пап! А я не надоел тебе
с расспросами?
Пристаю к тебе
со всякими вопросами
— Нет! Ты спрашивай,
чего не понимаешь!
А иначе то
откуда всё узнаешь!!!

Японцы — непревзойденные мастера пиара. Тощие задохлики, не выигравшие ни одного соревнования, а рассказали всему миру сказку про сокрушительное карате и непобедимых ниндзя! Трусливые и робкие — а научили весь мир уважать дух самурая! Не способны и четырех строк связать в рифму, а объяснили всем, что три строки без рифмы — величайшая из поэзий! А как они продают свои машины и электронику! С треском! Нарасхват! Потому что объяснили всем: японская техника лучшая в мире. И вот теперь их еда. Комок непромытого риса с ломтиком сырой рыбы поверху! И суп из воды с соей! Да у нас в тюрьмах кормят лучше! Но нет, объяснили всем, что это модно, и вся офисная баранина назначает друг дружке рендеву в суши-барах.

Часто спрашивают: как удалось Японии быстро вырваться после войны в первую тройку индустриальных держав, несмотря на огромные разрушения от американских бомбардировок; несмотря на то, что страна подверглась оккупации, несмотря на то, что колонии были отобраны, а своих природных ресурсов на островах практически нет? Пародируя стиль загадок-парадоксов, излюбленных буддийской сектой дзэн, японцы иронизируют, что каждый из этих вопросов превращается в ответ, если слово «несмотря» заменить на слово «благодаря».

Отчего-то рвано мыслю,
Почему-то мало ем.
Вечером — шираз и рислинг,
Днем — живу в плену систем.

Становлюсь почти японцем —
Сил на хокку, больше нет,
А весна, стесняясь, солнцем
Пишет в воздухе ответ:

Откровений в мире внешнем
Не ищи — пошарь внутри,
Ты заоблачный, нездешний,
У тебя ведь год — за три.

Только сам себе попутчик,
Только сам себе судья.
Повороты стали круче,
Чувств вон — целая бадья.

Тем для разговоров много,
Мало тех, кто их поймет,
Ты со временем не в ногу,
Ты как в бочке дёгтя мёд.

Их не купить. Они японцы, а не американцы.

твоего дедушку нашли японцы и упрятали в лагерь для военнопленных. У него были с собой эти золотые часы, и он знал, что если их найдут, то конфискуют. А дедушка очень не хотел, чтобы эти твари трогали часы своими немытыми желтыми руками. Тогда он решил спрятать их в самом безопасном месте: в своей жопе. Он пол жизни проходил с этими часами в жопе. Потом они перешли по наследству к твоему отцу, и он тоже носил их в жопе. когда твой отец умер, он отдал эти часы мне, и я тоже носил их в своей жопе. А теперь эти великие золотые часы — твои.

На задержании преступника:
— Что там случилось?
— Он сбежал наверх. У него пистолет. Я пошёл за ним.
— Ты о чём думаешь?
— Что?
— Если противник вооружён, тебя не учили немедленно дважды выстрелить?
— Я знаю это!
— Если время упущено, тебя могли застрелить! Почему ты не выстрелил?
— При расследовании по-японски мы не можем просто так палить из оружия.
— Способ избежать опасности одинаков и в Америке, и в Японии.
— Так почему необходимо дважды выстрелить?
— Когда стреляешь в кого-то, стреляй дважды. Это называется « Дабл — тап ». Это основы в армии.
— Ты, урод, который ест каждый день гамбургеры и картошку, японцы просто так не стреляют друг в друга!
— У американцев есть рыба.
— Американскую рыбу можно есть?
— Не шути с этим! Там много магазинов с превосходным сашими.
— Сашими с хлебом?
— Сашими с хлебом?! Что это за блюдо?
— Это шутка. Американская шутка!
— Погоди. А сейчас время спорить?