Цитаты в теме «таксист»
Таксист везёт миллионера.
Уж чует запах чаевых.
(Мы сами, в той, иной ли мере,
Подчас, в желаниях земных)
По счётчику лишь расплатившись,
Миллионер услышать смог -
«Мне дал вчера сто евро лишних,
Никто иной, как ваш сынок!»
Но оказался ложным запах,
Не столь нова, коль, новость та.
«Так, у него богатый папа…
Я же, по жизни, сирота!»
Богатой (в добрый час) семейке,
Не нужен вовсе шум и гам.
Кто сам работал за копейку,
Тот знает цену всем деньгам!
Из книги "Чистовик" Странное дело – вот такие короткие знакомства. Обычно они происходят в дороге, но порой ждут нас и в родном городе. Мы с кем-то встречаемся, говорим, едим и пьем, иногда ссоримся, иногда занимаемся сексом – и расстаемся навсегда. Но и случайный собутыльник, с которым вы вначале подружились, а потом наговорили друг другу гадостей, и скучающая молоденькая проводница, с которой ты разделил койку под перестук колес, и, в более прозаичном варианте, катавший тебя несколько часов таксист – все они осколки не случившейся судьбы. С собутыльником вы разругались так, что он зарезал тебя. Или ты – его. Девушка-проводница заразила тебя СПИДом. Или же – стала верной и любящей женой.
Таксист так увлекся разговором, что въехал в столб. Или же – застрял в пробке, ты куда-то не успел, получил выговор от начальства, пришлось менять работу, уехать в другую страну, там встретить другую женщину, разбить чужую семью и бросить свою Каждая встреча – крошечный глазок в мир, где ты мог бы жить.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
***
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
***
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
***
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
***
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
***
Чак Норрис может удалить Корзину.
***
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
***
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
***
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
***
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
***
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
***
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
***
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
***
Чак норрис заставляет лук плакать.
***
Тень Чака Норриса видно в темноте.
***
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
***
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
***
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
***
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
***
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
***
Улицу им. Чака Норриса пришлось переименовать т. к. никто не хотел переходить дорогу.
***
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
***
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
***
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
***
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
***
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
***
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
***
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
***
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
***
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
***
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
***
Одна минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
***
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
***
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
***
Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.
***
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
***
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
****
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
****
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
***
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
***
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
***
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
***
Солнце носит Чакозащитные очки.
***
Темнота боится Чака Норриса.
***
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
***
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
***
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
***
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
***
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
***
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
***
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
***
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
***
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
***
Чак пьет свежевыжатый березовый сок.. с мякотью.
***
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Почему флаг спускают на ночь, причину этого никак я понять не мог. Разве ночью государство перестает существовать, разве никто не работает ночью? Строители железной дороги, таксисты, официантки в барах, вечерня смена пожарников, охрана в офисных зданиях Думалось, что как-то все же несправедливо, что людей, которые вот так работают по ночам, государство, получается, не оберегает.
Читай меня. До корки, между строк, на ощупь, по губам и в каждом взгляде Сентябрь, вдруг присмирев, лежит у ног, как будто осень — пара цифр в тетради. Читай меня. Чуть громче, чуть быстрей, мы никогда не будем так же близко — ты в шуме улиц, бликах фонарей, задержках электричек и таксистов. Читай меня, как будто в первый раз, слегка смущаясь, нежно и неловко, в субботних снах, морщинках возле глаз
Чтоб, дочитав, швырнуть к другим на полку.
Странное дело – вот такие короткие знакомства. Обычно они происходят в дороге, но порой ждут нас и в родном городе. Мы с кем-то встречаемся, говорим, едим и пьем, иногда ссоримся, иногда занимаемся сексом – и расстаемся навсегда. Но и случайный собутыльник, с которым вы вначале подружились, а потом наговорили друг другу гадостей, и скучающая молоденькая проводница, с которой ты разделил койку под перестук колес, и, в более прозаичном варианте, катавший тебя несколько часов таксист – все они осколки неслучившейся судьбы.
Пьяные звёзды танцуют над пропастью
Самые глупые падают вниз
Нудный таксист, задыхаясь от гордости,
Что-то мне чешет про топливный впрыск
Мне этот март, сука, душу всю выстудил
Так и живу — не зима не весна
Утром какая-то ведьма капризная
Снова соврёт, что в меня влюблена
Так и живу — от аванса до пятницы
Чистая обувь костюм по уму
Вроде бы всё по наезженной катится,
Только куда — хоть убей, не пойму
Водка и баня — лекарство от бешенства
«Здрасьте» — в глаза, за глаза — «твою мать»
Куча стихов с оглушительной нежностью
Той, что на них глубоко наплевать
Скоро виски познакомятся с проседью
С каждой весной всё сложнее заснуть
Знаю — для многих стараешься,
Господи, только прошу — про меня не забудь.
Нелепо все как эта лётная погода,
Мы ждали дождь под суетился сценарист —
Дорога скатертью на взлетной небосвода,
А во дворе сигналит заспанный таксист.
Не опоздал дай Бог сто лет ему «без пробок»,
Как ни крути, на счастье вновь неурожай,
«Тайота» бьет копытом, просится в дорогу —
Ну вот и все Ну вот и все Не провожай.
Прозрачно царствие небес Аэропорта,
Рассвет послушно выключает фонари,—
Добро пожаловать. Ваш рейс какого черта
Ведь я как будто умираю изнутри.
Надежда съежилась последний взгляд украдкой,
Смеется жизнь: «как говорится, без обид»,
Еще минуту и закончится посадка —
Летите, девушка — Постойте не летит.
-
Главная
-
Цитаты и пословицы
- Цитаты в теме «Таксист» — 22 шт.