Цитаты в теме «машина», стр. 9
Каково это быть мужчиной?
Быть главой, головой, отцом,
Быть с руками, умом, машиной,
Чтобы в грязь не упасть лицом.
Чтоб берег... Чтоб в огонь и в воду,
Чтоб герой... Чтобы лучше всех...
Чтоб рыбачил, любил охоту,
Чтобы в бизнесе был успех...
Чтобы честный, простой и верный,
Чтобы друг и защитник был,
Чтобы хоть бы чуть-чуть...примерно...
Чтоб на все бы хватало сил...
Каково это быть, скажите?
Нам мужчин ни за что не понять!
Так жалейте, прощайте, цените,
Так любите, как любит мать!
В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
И что-то в нем гудело от напряжения.
Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж иной.
Стиральная машина не девочка уже -
И финский холодильник ей больше по душе.
Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,
А холодильник полон копченой колбасой.
Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
А тут еще и третий - от восхищения нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.
Нет в мире совершенства. Давайте о другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом,
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник с копченой колбасой.
Я вам расскажу о женатых на стихах.
Бедняги, вся жизнь их проходит на нервах.
И те, кто вообще ни на ком не женаты,
Несчастны, но все же счастливее первых.
А есть, что женаты на женах примерных
Проворных, покорных, надежных и верных.
Удел их прекрасен. Но что характерно:
Такие счастливцы мечтают о стервах!
Мечтают о стервах в бикини и в мини.
Но коль справедливости нет и в помине,
Коль страсти мужские подобны лавине
Забудем и мы о своей половине
Ведь, если по правде, нам нравятся тоже
Не шляпы, а те, что на мачо похожи.
Они веселее, кудрявей, моложе,
Они таковы что мурашки по коже!
А если у мачо машина и дача,
И смотрит на нас он с любовью в придачу
То, ладно, простим мы своих благоверных,
Которые тайно мечтают о стервах.
Истина в том, что, проживая в переходную эпоху, мы ещё не полностью осознали наличие новых высвободившихся сил и не полностью ими управляем. Приверженные старым навыкам, мы по-прежнему видим в науке лишь новый способ более легко получить те же самые старые вещи — землю и хлеб. Мы запрягаем Пегаса в плуг. И Пегас хиреет, если только, закусив удила, не понесётся вместе с плугом. Наступит момент — он необходимо должен наступить,— когда человек, понуждаемый очевидным несоответствием упряжи, признает, что наука для него — не побочное занятие, а существенный выход, открытый для избытка сил, постоянно высвобождаемых машиной.
Организуйте фальшивое ограбление. Убедитесь в том, что оружие ваше никому не причинит вреда, и выберите себе заложника понадежнее, чтобы ни одна человеческая жизнь не подверглась опасности (вы же не хотите превратиться в преступника). Потребуйте выкуп и сделайте так, чтобы операция получила как можно большую огласку, — словом, все должно выглядеть правдоподобно, ведь вы испытываете реакцию машины на идеальный симулякр. У вас ничего не получится: сеть искусственных знаков безнадежно перепутается с элементами реальности (полицейский по-настоящему откроет огонь; посетитель банка потеряет сознание и умрет от сердечного приступа; кто-нибудь и в самом деле отдаст вам липовый мешок с деньгами) — короче говоря, вы снова, сами того не желая, окажетесь в реальном, которое для того и существует, чтобы уничтожать попытку симуляции и сводить все к реальности…
Вообще он был очень внимательным, галантным мужчиной, и главным образом благодаря супруге. Являясь большой любительницей классических русских литературных произведений, глубоко впитавшей изящную романтику отношений между мужчиной и женщиной среди правящего класса в России девятнадцатого века, именно Кристина привила мужу львиную долю манер. Придавая услужливым знакам внимания в отношении дам со стороны сильного пола немалое значение, она сумела быстро и ясно донести до супруга, что проявляя их, он возвышает не только ее, но и себя. Открыть дверь машины, подхватить сумку, снять шубку, придвинуть стул – вскоре муж выполнял все эти трюки легко и непринужденно, вовсю наслаждаясь ощущением собственной неотразимости.
Я думал: так же, как я сейчас одеваюсь и выхожу, иду к профессору и обмениваюсь с ним более или менее лживыми учтивостями, по существу всего этого не желая, точно так поступает, живёт и действует большинство людей изо дня в день, час за часом, они вынужденно, по существу этого не желая, наносят визиты, ведут беседы, отсиживают служебные часы, всегда поневоле, машинально, нехотя, всё это с таким же успехом могло бы делаться машинами или вообще не делаться; и вся эта нескончаемая механика мешает им критически – как я – отнестись к собственной жизни, увидеть и почувствовать её глупость и мелкость, её мерзко ухмыляющуюся сомнительность, её безнадёжную тоску и скуку. О, и они правы, люди, бесконечно правы, что так живут, что играют в свои игры и носятся со своими ценностями, вместо того чтобы сопротивляться этой унылой механике и с отчаяньем глядеть в пустоту, как я, свихнувшийся человек. < > Но я-то, я, зайдя так далеко и стоя на краю жизни, где она проваливается в бездонную темень, я поступаю несправедливо и лгу, когда притворяюсь перед собой и перед другими, будто эта механика продолжается и для меня, будто я тоже принадлежу ещё к этому милому ребяческому миру вечной игры!
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
***
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
***
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
***
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
***
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
***
Чак Норрис может удалить Корзину.
***
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
***
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
***
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
***
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
***
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
***
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
***
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
***
Чак норрис заставляет лук плакать.
***
Тень Чака Норриса видно в темноте.
***
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
***
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
***
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
***
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
***
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
***
Улицу им. Чака Норриса пришлось переименовать т. к. никто не хотел переходить дорогу.
***
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
***
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
***
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
***
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
***
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
***
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
***
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
***
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
***
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
***
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
***
Одна минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
***
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
***
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
***
Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.
***
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
***
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
****
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
****
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
***
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
***
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
***
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
***
Солнце носит Чакозащитные очки.
***
Темнота боится Чака Норриса.
***
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
***
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
***
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
***
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
***
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
***
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
***
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
***
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
***
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
***
Чак пьет свежевыжатый березовый сок.. с мякотью.
***
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Черные, белые, желтые люди всех возрастов, отделенные металлическими барьерами от узкого коридора, по которому катят лимузины, всей душой хотят верить, что оказались всего в каких-нибудь двух метрах от величайших идолов, хотя на самом деле дистанция эта - во много сотен тысяч километров. Ибо от живых легенд эпохи публику отделяют не только кордоны и стекла машин, но и шанс, возможность, талант.
-
Главная
-
Цитаты и пословицы
- Цитаты в теме «Машина» — 810 шт.
