Цитаты в теме «туалет», стр. 3 ▷ Socratify.Net

Неправда, будто негры ленивы, крадут что попало и смердят, неправда, будто все немцы – нацисты, неправда, будто все поляки носят усы, угоняют машины и воруют бумагу в общественных туалетах, неправда, будто евреи плетут заговор против всего мира, неправда, будто атеисты – это либо марксисты, либо нигилисты, либо сатанисты, неправда, в конце концов, будто все рыжие – отъявленные вруны, а гомосексуалисты – извращенцы.

Если сказать, что сильно хочется в туалет, тебе поверят, а если «душа невыносимо страдает», ответят, что преувеличиваешь. По тому, как люди реагируют на эту фразу, можно определить их отношение к тебе.

Джокондой можно восторгаться в подлиннике. А можно повесить репродукцию в своем туалете.

За таких, как я, выходят замуж. А с такими, как ты, трахаются в туалете для инвалидов.

— Ничего, что мы оставили Алису одну?
— С ней все в порядке. Я запер дверь и оставил записку. Я написал «Я пошел с Рэйвеном в туалет. Надооооооооолго»
— Я убью тебя

— Там у вас туалет?
— Да, но он не работает.
— Ладно, потерплю еще недельку.
— Приходи, когда починят.

Хочется думать, что живёшь для чего-то большего, чем есть да пить, да в туалет ходить…

Родишь ребенка, а он поэт.
Ты его кормишь грудью,
На руках носишь в туалет,
Когда у него жар,

Тратишь на него все деньги
И всё свободное время.
Мечтаешь, что будет у него
Школа с золотой медалью,

Работа интересная,
Красивый автомобиль,
Веселая свадьба,
Трое детишек и собака.

А он, с*ка, вырастает поэтом,
И всё у него плохо.
И он пьет горькую
И пишет грустные стихи,

А тебе уже шестьдесят,
И ты уже отдал ему всё,
Что у тебя было,
И больше у тебя ничего нет.

А он пишет и пишет, с*ка,
А ты читаешь и плачешь.

В детстве, в лагере для скаутов я никак не мог научиться завязывать узлы. Все говорили, что у меня пальцы не те. Смотри, какие у меня теперь ловкие пальцы. Хочешь, я расскажу тебе про один из самых лучших дней в моей жизни? Это было в том же лагере. Я случайно описался, но мне не разрешили выйти из комнаты. Парень не пускал меня. Он издевался надо мной. А я взял и назвал его дебилом. Я выругался на него и послал его ко всем чертям. И все тут же замолчали, потому что я сказал нехорошее слово, а потом начали смеяться. И я не мог понять, почему они смеются: из-за того, что я описался или из-за того, что я ругался. Я пытался руками прикрыть мокрые шорты, но это лишь привлекало внимание. И все смеялись больше и больше.
А Питер, мой брат, был другим. Он был вожатым. Его все уважали. Кстати, с узлами у него тоже не было проблем. Они с папой часто тренировались и завязывали узлы. В общем, он встал, взял меня за руку и отвел в туалет. Он снял с меня шорты, помыл меня, потом снял свои шорты и надел на меня. Потом он поцеловал меня в щеку и отвел обратно. Он-то был в одних трусах, а никто не смеялся. Это был лучший день в моей жизни.

— Каждый год маман собирает всех наших родственников и готовит свою знаменитую Грундейку Фиш.
— Грундейку Фиш?
— Индейка, начинённая грудинкой, которая набита фаршированной рыбой. На вкус так же погано, как и на слух.
— Радж, ну а ты?
— Ну, он обычно как раз и приходит ко мне. Верно, приятель?
(Радж в слезах убегает в туалет)
— Ну ладно, в этом году не обязательно есть Грундейку Фиш. Я её даже не жую, глотаю залпом, как таблетки.

Говард: Представляете, если он согласится, нам предстоит целое лето без Шелдона!
Раджеш: Мы могли бы гулять во дворе
Говард: И мы могли бы сидеть на левой части его дивана
Леонард: А я мог бы ходить в туалет в 8.20..
Раджеш: Как мало нам надо для счастья, да?

— Знаешь, Леонард, а идея на самом деле неплохая. Молодец!
— А можно это как-то по-другому сказать, не так словно я кот, который, наконец, научился ходить в туалет в положенном месте?
— Нет.

— Мне нужна хорошая ложь, чтобы обьяснить, почему меня не было сегодня на работе.
— Милый, ты не умеешь врать.
— Умею.
— Неужели? Вчера в кафе я вышла в туалет, когда вернулась — её не было. Кто её взял?
— Кто-то открыл дверь в кафе и тут выбежал енот и рванул прямо к твоей булке, я сказал: «Не ешь её, она — Фибина!» А он говорит он говорит говорит «Джо, ты не умеешь врать » Что мне делать?!

— Новая походка?
— Нет, очень в туалет хочется.

Для меня использовать этот туалет всё равно, что покорить Эверест.

Девочка моя, успокойся. Я пережил все выдуманные телевизионные эпидемии: отравленные таблетки, атипичной пневмония, западно-нильская лихорадка, змеи в туалете, коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп любой другой грипп, который можно подцепить, если целоваться с тем животным, чьим именем он был назван. А теперь подарочек, могу подсказать вам два основных симптома: рвота и диарея, если у пациента не льётся с обоих концов — это не кишечная палочка.

— Серена, мы видели тебя с блевотиной в волосах, наблюдали разврат с банкирами в мужском туалете. Тебе нечего скрывать от нас.
— Она права, никто из нас не святой.
— Да, я занималась с ним сексом в лимузине.
— Несколько раз
— Я занимался с тобой сексом на свадьбе, когда встречался с ней однажды.
— Ммм я — Чак Басс!
— Ты можешь рассказать нам обо всём, мы не осудим, мы из клуба неосуждающих. Мы твои лучшие друзья. Всё, что ты сделала, мы тоже делали!

Не люблю я эту квартиру. В её стенах так много всего и одновременно так пусто. Лишь по кровати, душевой, туалету, кухонной раковине и холодильнику можно определить, что здесь кто-то живёт. Всё остальное — мёртвая зона.

Туалет — это последний бастион американской свободы!

Ревновать тебя к кому-либо — это всё равно, что ревновать общественный туалет к унитазу.