Друзья TV, цитаты, стр. 7

Ты не смеешься с кем-то, ты смеешься над кем-то.

— Знаешь, я сейчас представил всех своих женщин
— Они цепью шли или гуськом?

— Я знаю, что вы скажете.
— У вас буду очень волосатые дети.
— Я не знал, что ты это скажешь

— Да у меня на эту лампу аллергия!
— Тогда тебе придется есть другие лампы.

— А что, если нам купить оба дома? Сделаем из этого дома домик для гостей.
— Отличная мысль! Кстати, не хочу показаться нескромным, но когда ты начала печатать деньги?

Эй, прекрати пялиться на ноги моей жены! Нет-нет. Прекрати пялиться на ноги своей сестры!

— Привет. Меня зовут Чендлер. Я недавно переехал в квартиру напротив и хотел спросить, не согласитесь ли Вы сразиться со мной в Постапокалиптическом мире за контроль над оставшимися в Галактике источниками энергии?
— Конечно, сосед! Заходи!

— Кэрол, ты не против, если Джо задаст тебе пару вопросов о грудном вскармливании?
— Конечно.
— Это больно?
— По началу да, но сейчас уже нет.
— Скажи, и много у тебя молока?
— Ему хватает.
— А еще вот! Если он дунет в одну грудь, другая станет больше?

— Есть два способа заставить замолчать мужчину. И один из них — это секс.
— А второй какой?
— Не знаю. Я никогда им не пользовалась.

Никто не знает, что больнее — родить ребенка или получить удар между ног Потому что ни один человек на свете не испытал и того, и другого.

Я думала, что моя карьера идет в гору, а сегодня моя начальница назвала меня Ракель! А к концу дня курьеры стали звать меня Рокки!

— Моника, что это?
— А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще.
— А я думал, это чтобы закрывать теннисный корт во время дождя.

— Ребята, моего обручального кольца никто не видел?
— Я видела Оно изумительное!

— Привет, спасибо, что пришли.
— Не за что. Я человек без принципов и без денег.
— Значит, я гляжусь в зеркало. Короче, это называется рыбташки, вкус такой же как у фисташек, но изготавливаются из рыбных отходов. Попробуйте.
— Хорошо.
— У вас ни на что нет аллергии?
— На кошачью шерсть есть.
— Тогда не стоит.

Росс, ты перевлюбился в нее!

— О! В этот день у меня закончились месячные..
—
— Это не мой ежедневник .

— Знаете, что я сделаю? Я устрою вечеринку, позову всех жильцов, усажу их и объясню, что я не плохой, я не жмот, я просто человек, у которого есть свои убеждения, человек с принципами, я принципиальный!
— Веселая будет вечеринка

— Ты знаешь много странного. Какова температура кипения мозга?
— А я ведь помнила

Господи, за что?! Мы же договорились! Пусть другие стареют, а не я!

— Я во всем виню себя.
— Я тоже во всем виню тебя.

САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ ТЕМЫ жадность жажда жалость жара желание железо желудок жена женщина жертва жестокость животное животные жизненно жизненное зависимость зависть завтра завтрак заключённый закон замок занятие запах запрет зарплата заря заслуга защита звезда звонок здоровье земля зеркало зима зло злоба злодей злость змея знакомство знакомый знание значение золото зрелище зрелость зрение зритель зуб