Цитаты в теме «комиссия»

— Почему когда я поступал мне никто не сказал, что на филологическом нужно так много читать?
— Это было написано на дверях приёмной комиссии. Ты просто не прочитал

Частное лицо может читать, писать, пропагандировать то, что ему нравится, и может публиковать книги, содержащие самые сумасшедшие идеи. В случае болезни оно имеет право лечиться в соответствии со своими пожеланиями либо с помощью экстрасенсов (если оно верит в искусство знахаря), либо с помощью «научно образованного» врача (если ему ближе наука). Ему разрешается не только пропагандировать отдельные идеи такого рода, но основывать союзы и школы, распространяющие его идеи, создавать организации, стремящиеся положить их в основу исследования; оно может либо само оплачивать издержки таких предприятий, либо пользоваться финансовой поддержкой своих единомышленников. Однако финансирование общеобразовательных школ и университетов находится в руках налогоплательщиков. Благодаря этому за ними остается последнее слово при определении учебных планов этих институтов. Граждане Калифорнии, например, решили перестроить преподавание биологии в местном университете и заменить теорию Дарвина библейской концепцией книги Бытия и осуществили это: теперь происхождение человека объясняют фундаменталисты, а не представители научной биологии. Конечно, мнение специалистов учитывается, однако последнее слово принадлежит не им. Последнее слово принадлежит решению демократической комиссии, в которой простые люди обладают подавляющим большинством голосов.
Достаточно ли у простого человека знаний для принятия таких решений? Не наделает ли он нелепых ошибок? Не следует ли поэтому решение фундаментальных проблем предоставить консорциуму специалистов?
В демократическом государстве — безусловно нет.

«Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приёмной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия.»

В Ленинграде есть особая комиссия по работе с молодыми авторами. Однажды меня пригласили на заседание этой комиссии. Члены комиссии задали вопрос: «Чем можно вам помочь?» «Ничем», — сказал я. «Ну, а все-таки? Что нужно сделать в первую очередь?» Тогда я им ответил, по-ленински грассируя: «В пегвую очегедь? В первую очередь нужно захватить мосты. Затем оцепить вокзалы. Блокировать почту и телеграф » Члены комиссии вздрогнули и переглянулись

— А что у нас комиссия из Минздрава по определению стерильные, к ним микробы не липнут?
— Знаете Андрей Евгеньевич замечательный врач, но вот с чувством юмора у него так себе..
— А я не шучу, вон вы на него посмотрите, он же по колено в стафилакоках, жирные такие.

Что за комиссия, Создатель,
Быть взрослой дочери отцом!

Наступила звёздная ветреная ночь. Население тиражного ковчега уснуло.
Львы из тиражной комиссии спали. Спали ягнята из личного стола, козлы из бухгалтерии, кролики из отдела взаимных расчётов, гиены и шакалы звукового оформления и голубицы из машинного бюро.

В таком случае тебе, возможно, будет любопытно узнать, что у меня тоже имеются принципы, играющие роль моей собственной комиссии по этике. Я называю их «принципы Саландер». Для меня мерзавец всегда остается мерзавцем, и если я могу навредить ему, раскопав о нем всякое дерьмо, то он только того и заслуживает. Я просто осуществляю возмездие.

Милосердные люди организовывают комиссии и комитеты. Милосердные люди суют нищему в руку миску с супом. Им главное — утвердить собственное благородство с помощью этого супа, а что будет с нищим через неделю, им всё равно. Им даже хочется, чтобы он остался нищим и чтобы можно было второй раз самоутвердиться за счёт нищего, подав ему миску супа. А немилосердные люди создают компании. Они вкладывают капитал, — и они расшибутся, чтобы этот нищий встал на ноги и возместил им затраты.

Да будет нам неведом
У киллера прищур
В стране охранных ведомств
И силовых структур!
Ура!

Да будет список длинный
Прав, мыслей и свобод
В стране однопартийной
(ЛДПР не в счёт)!
Ура!

Да будут дети с логикой,
Да будет школа к месту.
Внедряйте педагогику
В стране ЕГЭ и тестов!
Ура!

Да будет мысль когда-то
С копьём и на коне
В стране госаппарата,
В чиновничьей стране!
Ура!

Да будет вечно, ныне и присно,
Спокойствие и здравие
В стране правительственных комиссий
И всенародных трауров!
Ура!

— Привет вам, больные и их родные! Ради сохранения времени и во избежание в дальнейшем скучных разговоров, я доктор Грегори Хаус. Вы можете звать меня Грег. Я один из трех врачей, работающих в клинике сегодня утром.
— Коротко и мило. Хватай папку.
— Этот лучик солнца — доктор Лиза Кадди. Доктор Кадди управляет всем этим госпиталем, так что она слишком занята, чтобы заниматься вами. Я скучающий сертифицированный (вместо стандартной фразы board certified (сертифицированный комиссией) произносит bored certified (скучающий сертифицированный)) диагност, с двойной специализацией по инфекционным заболеваниям и нефрологии.
Я также единственный врач, кто находится здесь против своей воли. (К Кадди) Это правда, не так ли?
Но не беспокойтесь, так как большинство из вас вылечила бы и обезьяна с пузырьком жаропонижающего.
Кстати говоря, если вы будете особенно надоедливыми, вы можете заметить, как я буду доставать это. Это Викодин. Он мой. Вам нельзя. И нет, у меня нет проблемы с контролем боли, у меня проблема с болью. Но кто знает? Возможно, я не прав. Возможно, я слишком обдолбан, чтобы понимать. Итак, кому я нужен? (Никто не поднял руки) А кто будет ждать остальных двух врачей? (Все поднимают руки) Хорошо, я буду в первом кабинете, если кто передумает.

САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ ТЕМЫ брак вдохновение веселье вечер возможность воин дно душа дыхание заблуждение злодей источник клуб молодость насилие наслаждение одежда одиночка осколок ответ отношение пара позиция проклятие равенство развлечение размышление рука свет смерть солдат старики уверенность ужас храм