Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
*
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
*
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
*
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
*
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
*
Чак Норрис может удалить Корзину.
*
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
*
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
*
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
*
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
*
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
*
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
*
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
*
Чак норрис заставляет лук плакать.
*
Тень Чака Норриса видно в темноте.
*
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
*
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
*
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
*
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
*
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
*
Улицу им. Чака Норриса пришлось переименовать т. к. никто не хотел переходить дорогу.
*
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
*
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
*
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
*
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
*
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
*
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
*
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
*
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
*
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
*
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
*
Одна минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
*
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
*
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
*
Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.
*
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
*
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
**
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
*
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
*
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
*
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
*
Солнце носит Чакозащитные очки.
*
Темнота боится Чака Норриса.
*
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
*
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
*
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
*
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
*
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
*
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
*
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
*
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
*
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
*
Чак пьет свежевыжатый березовый сок.. с мякотью.
***
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

— Чак Норрис, 19 цитат

ЛицоЧеловекДелоЖенщина

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Полюбив, самый разумный человек не видит больше ни одного предмета, каков он на самом деле. Женщина, большей частью заурядная, становится неузнаваемой и превращается в исключительное существо.

О любви (Стендаль) (20+)

На самом деле человек по-настоящему счастлив только тогда, когда он меньше всего обращает внимание на время, и когда его не подгоняет страх.

Жизнь взаймы (Эрих Мария Ремарк) (100+)

У каждого человека бывает такой период в жизни, когда ему кажется, что он никому не нужен.

Неизвестный автор (1000+)

Когда разочаровываешься в человеке, становится все равно, где он, с кем он и что он о тебе думает или не думает.

Неизвестный автор (1000+)

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет. А ты бы просто обиделся и ушел, вот поэтому я с ним.

Анджелина Джоли (50+)

Когда ребенок учится ходить и падает по 50 раз, его почему-то не посещает мысль: "А может, это не мое?".

Неизвестный автор (1000+)

Человек думает, что потребляет он, а на самом деле огонь потребления сжигает его, давая ему скромные радости.

Generation П (Виктор Пелевин) (50+)

Современный человек полагает, что его поступки мотивируются его интересами, однако на самом деле его жизнь посвящена целям, которые нужны не ему.

Бегство от Свободы (Эрих Фромм) (10+)

Когда человек нам не нравится, мы найдем любые поводы отказать ему в помощи, а если он нам нравится, мы всегда убедим себя, что ему необходимо помочь.

Джордж Бернард Шоу (100+)

Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86 400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день — пропало. Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86 400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами?

Между небом и землёй (Марк Леви) (40+)