Цитаты в теме «печень», стр. 3 ▷ Socratify.Net

— Пейте кофий.
- Кофий?
- Попомните, он входит в моду. Вылечивает от всего. Я вам достану кофию. Он сушит хладные гуморы, гонит ветры, усиливает печень и нет великолепнейшего средства от водянки и чесотки. Освежает сердце, облегчает от маеты в желудке. Паром кофия пользуют от слезотечения, звона в ухе, от насморка, отделения носовых мокрот, называйте как угодно.

— А тебе известно, что у меня частичный разрыв печени? Ты хоть чуть-чуть представляешь себе, как это влияет на аппетит?
— Вообще-то нет..
— Моя печень частично разорвана, а я понятия не имею, как это влияет на аппетит!..

Купила бы собака печень, да купить нечем

Что полезно для печени, вредно для селезенки.

То, что полезно печени, вредит селезенке.

Давший быка на убой не выпросил и печень на жаркое.

В газетах было написано, что парень в черной кожаной куртке – который просвистел мимо меня на переходе – был донором и сдавал кровь каждый месяц. Он три года провел за границей, в слаборазвитых странах, в составе Корпуса мира – рыл колодцы для прокаженных. В Бостване он отдал часть своей печени девочке, которая отравилась ядовитыми грибами. Он работал оператором на телефоне, когда проводили благотворительную кампанию против какой-то неизлечимой болезни, я, правда, забыл какой.
И все-таки он заслуживал смерти. Он обозвал меня придурком.
Он меня толкнул!
В газетах была фотография: мать и отец плачут над гробом моего соседа сверху.
И все-таки он слишком громко врубал свою музыку.

Лечение депрессии Один ученик часто страдал от затяжной депрессии. - Врач настойчиво советует мне начать прием лекарства, чтобы справиться с депрессией, — сказал он. - Ну, так почему ты не начинаешь? — спросил его Мастер. - Боюсь, как бы это не повредило печени и не сократило мне жизнь. - Что ты предпочитаешь — здоровую печень или радостное настроение? Один год жизни ценнее двадцати лет спячки. Позже он обратился к своим ученикам: - Жизнь похожа на сказку: не важно, длинная она или короткая; важно — хороша ли она.

Рон всерьез оскорбился, когда средневековый волшебник крикнул, что у него тяжелая форма обсыпного лишая, и проследовал за ним еще через шесть портретов, отпихивая с дороги их обитателей.
— Что еще за новость? — не выдержал наконец Рон.
— Тяжелейшее поражение кожи, мой юный лорд, оно оставит вас рябым и еще более безобразным, нежели сейчас
— Полегче там насчет «безобразных»! — сказал Рон с побагровевшими ушами.
— единственное средство — взять печень жабы, туго привязать к горлу и при полной луне стать голым в бочку с глазами угрей
— Нет у меня обсыпного!
— Но неприглядные пятна на вашем лице, мой юный лорд
— Это веснушки! — заорал Рон. — Возвращайся на свой портрет и оставь меня в покое!

Безграмотность — состояние, в котором человек не знает, что такое местоимение, и не умеет извлекать квадратный корень из двадцати семи целых четырёх десятых. Зато знает кучу всякой ерунды, а в частности: какой из семидесяти практически неотличимых друг от друга видов лиловой морской змеи ядовитый; как обработать смертоносную мякоть дерева саго-саго, чтобы приготовить питательную кашу; как предсказать погоду по поведению древесного краба-взломщика; как управиться с лодкой в безбрежном океане при помощи кусочка верёвочки и глиняного изображения дедушки; как извлечь необходимые витамины из печени свирепого ледяного медведя — ну и всякие подобные мелочи. Как ни странно, все образованные люди прекрасно знают, что такое местоимение, но понятия не имеют о саго-саго.

Кстати, прости, что назвал тебя девчонкой, когда ты плакал. Мужчине плакать вовсе не зазорно, это тендерные ошибки воспитания, замшелые цивилизационные предрассудки. Кто осудит настоящего мужчину за скупую слезу на могиле друга или родителей? А парню с детства твердят: «Мальчики не плачут — не будь девчонкой » И он держит в себе обиды, боль и горе всю жизнь. Отсюда у мужчин высокая смертность, инфаркты, инсульты, алкоголизм с циррозом печени. А женщины плачут и дольше живут. Это же половой апартеид, заговор слез! Все против мужиков.

Песенка о приличном господине
О гражданин с благоприятной внешностью,
Вы смотрите на мир с огромной нежностью,
Вас обожают взрослые и дети,
Вас зазывают в гости те и эти.
Вы счастливы, спокойны, обеспечены
И все у вас в порядке в смысле печени.
И по ночам живот у вас не пучит,
И шебутная совесть вас не мучит.
И по утрам вы так спокойно дышите,
Когда на близких лиц доносы пишете,
Что все вокруг смолкают на мгновенье,
Чтоб не спугнуть святое вдохновение
Вы так обворожительны бываете,
Когда своих сограждан убиваете,
Что даже те, которые убиты,
За гробом не таят на вас обиды.
И все вокруг во мнении едином
Считают вас приличным гражданином,
И дай-то Бог вам выглядеть приличным,
Покамест вы не пойманы с поличным.

— Вот ты где! А я то уж было подумал, что у меня сломался детектор святых! Печень, почки и легкие пациента отказывают — ты должна мне помочь найти причину.
— Как я помню, у вас есть три врача, которых вы еще не уволили.
— Они в кутузке..
— Где? За что?!
— За проституцию. Ты снова принята!

Начинай молиться, чтобы дюжина машин разбилась где-нибудь, потому что мы тут в печени не купаемся.

— Ты живешь в моем доме, поэтому ты должен делать то же, что и я! Мажь сало маслом А теперь сало на сосиску!
— Но папа, печень болит!
— Я сказал ешь!!!

— Помни, ты наказан. Никакого телевизора, компьютера или видеоигр! Чарли, ты будешь моими глазами и ушами.
— А ты – моей печенью и простатой.

Если ты уважаешь меня друг, то уважай и мою печень.

Кому не доходит через голову, постучи в печень.

Однажды ко мне пришёл агент по переписи населения. Я съел его печень с бобами и хорошим кьянти.

— Каждое утро я проверяю глаза, чтобы убедиться, что не поцарапала роговицу во сне.
— О, Боже, не надо! Я сейчас расплачусь!
— Я не могу плакать.
— И я тоже. Каждое утро я проверяю глаза — нет ли желтухи, чтобы узнать, не добрался ли наконец викодин до моей печени.
— Я не могу бегать, не проверив, не распухли ли у меня пальцы.
— Я не могу бегать.
— Парни не могут обнимать меня слишком долго, потому что я могу перегреться.
— Девушки не могут обнимать меня слишком долго, потому что я плачу только за час.
— Мне нужен будильник, чтобы знать когда идти в туалет. Знаете, сколько унижения мне пришлось пережить, пока я до этого додумалась?
— Туалет в пятидесяти футах от моего кабинета. Прежде чем сделать глоток, я взвешиваю все «за» и «против».
— Чтобы я ни делала, я проверяю рот, язык и десны на порезы, считаю зубы, меряю температуру, проверяю, не опухли ли пальцы и суставы, смотрю нет ли синяков
— А в меня стреляли!