Цитаты в теме «речь», стр. 13
Млада краса с фигурой статной,
На лавочку сумев присесть,
Эклер, уже по счёту пятый,
Вот-вот была готова съесть.
Вдруг со скамейки, что напротив,
Ей в назиданье речь слышна,
Фигуру, мол, свою испортит,
Коль, столь эклеров ест она.
Глас удивил таким ответом:
«Был у меня любимый дед.
Он дожил на планете этой
До ста пяти преклонных лет!»
«Вот это да! Уже ль возможно? --
В сомнении был голос смел --
Он тоже в день по пять пирожных,
Как вы, «на сей планете» ел?
Сарказм в вопросе уловила.
«Нет, нет! – девицы был ответ,
Которым снова удивила --
Не лез не в своё дело дед!»
Морали этой басни-притчи,
Быть может, таковой и нет,
Ещё один, не будет лишним,
Знать долголетия секрет!
Создатель, cовместив органы размножения с органами испражнения и предоставив человеку возможность испытывать «злую радость» от осквернения другой личности, полагал, видимо, что лучшей гарантии сохранения вида он не найдет. Очевидно, что независимо от того, идет ли речь об обычном генитальном контакте или о «сексе с человеческим лицом» (В. Гитин), принципиальным в обострении нравственной болезни, называемой половым стыдом, является вопрос о том, какой частью тела мы «любим», какими ассоциациями распаляем свое воображение и из каких представлений и ощущений извлекаем высшее удовольствие.
— Проследи за тем, что происходит во время человеческого общения. Зачем человек открывает рот?
Я пожал плечами.
— Главная мысль, которую человек пытается донести до других, заключается в том, что он имеет доступ к гораздо более престижному потреблению, чем про него могли подумать. Одновременно с этим он старается объяснить окружающим, что их тип потребления гораздо менее престижен, чем они имели наивность думать. Этому подчинены все социальные маневры. Больше того, только эти вопросы вызывают у людей стойкие эмоции.
— Вообще-то мне в жизни попадались и другие люди, — сказал я с легкой иронией.
Иегова кротко посмотрел на меня.
— Рама, — сказал он, — вот прямо сейчас ты пытаешься донести до меня мысль о том, что ты имеешь доступ к более престижному потреблению, чем я, а мой тип потребления, как сейчас говорят, сосет и причмокивает. Только речь идет о потреблении в сфере общения. Именно об этом движении человеческой души я и говорю. Ничего другого в людях ты не встретишь, как не ищи. Меняться будет только конкретный тип потребления, о котором пойдет речь. Это может быть потребление вещей, впечатлений, культурных объектов, книг, концепций, состояний ума и так далее.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
***
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
***
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
***
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
***
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
***
Чак Норрис может удалить Корзину.
***
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
***
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
***
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
***
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
***
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
***
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
***
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
***
Чак норрис заставляет лук плакать.
***
Тень Чака Норриса видно в темноте.
***
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
***
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
***
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
***
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
***
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
***
Улицу им. Чака Норриса пришлось переименовать т. к. никто не хотел переходить дорогу.
***
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
***
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
***
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
***
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
***
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
***
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
***
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
***
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
***
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
***
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
***
Одна минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
***
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
***
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
***
Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.
***
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
***
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
****
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
****
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
***
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
***
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
***
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
***
Солнце носит Чакозащитные очки.
***
Темнота боится Чака Норриса.
***
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
***
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
***
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
***
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
***
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
***
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
***
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
***
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
***
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
***
Чак пьет свежевыжатый березовый сок.. с мякотью.
***
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Во всем должна быть золотая середина, но обычно отстаивают крайности. К примеру:
1. «Не умеешь. не берись» — «не ошибается тот, кто ничего не делает».
2. «Кто молчит, того хоронят» — «молчание — золото».
3. «Какая вера у князя, такая религия и у народа» — «при демократии каждый получает то, чего заслуживает большинство».
4. «Время покажет» — «Нет смысла учить склонения, не зная алфавит».
5. «Ну, вы только посмотрите на него? — «Этого не достаточно для вынесения приговора» — «О, глаза значительная вещь. Вроде барометра. Всё видно у кого великая сушь в душе, кто ни за что, ни про что может ткнуть носком сапога в рёбра, а кто сам всякого боится. М. А. Булгаков «Собачье сердце» Поймите, что язык может скрыть истину, а глаза — никогда! Михаил Булгаков «Мастер и Маргарита»»,
6. «Ирония — слабость, будучи проявленной к другим, а в самоиронии — сила» — «свобода начинается с иронии».
7. «Надо с каждым говорить на понятном ему языке» — «Истина не устанавливается большинством голосов...»(«Не все меньшинство право, но только среди одиночек история находит тех, кто опережает свое время»).
8. «интересы личности преобладают над интересами государства» — «но тогда о каком предательстве Родины может идти речь?».
9. «не может иметь нравственного основания право сильного, право большинства» — «Прошли те времена, как верила Россия, что головы царей не могут быть пустыми и будто создала благая длань Творца народа тысячи для одного глупца» (плюсы и минусы единоличного и коллегиального способов принятия решений). И т. д.
Потому, что ты вздергиваешь бровь, когда пытаешься острить! Цитируешь Камю, хотя я никогда не видел, чтобы ты читала! Потому, что тоскуешь о родителях, но никогда не признаешь это И потому , что я произнес за всю жизнь всего две такие сбивчивые речи, и оба раза с тобой. Это же должно что-то значить?! И потому, что мы оба схватим воспаление легких, но если ты хочешь слышать, что я люблю тебя, я буду говорить это всю ночь!
-
Главная
-
Цитаты и пословицы
- Цитаты в теме «Речь» — 934 шт.
