Цитаты в теме «задница», стр. 15 ▷ Socratify.Net

- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...

- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?

- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце.

- Любая женщина, как резинка из трусов, вот её тянешь-тянешь, а потом она как выстрелит по одному месту и кирдык вам.

- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....

- На чужой кравать рот не разевать!

Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"

Сосед

Он мужик рукастый и трудолюбивый,
Сам в квартире супер делает ремонт.
То сверлом по сверлит, то пилой по пилит,
Ни минуты с*ка не передохнет.

А он еще в придачу семьянин отличный,
Любит он супругу десять раз за ночь.
А когда под утро крики умолкают,
За рояль садится маленькая дочь.

Вот скажи мне милый, вот скажи мне добрый,
С виду адекватный, с*ка человек.
Что сверлить такого можно ежедневно,
В день часов двенадцать, целых восемь лет.

И как твоя супруга, Валентина Пална.
Та, что в одиночку занимает лифт.
Может обеспечить этот регулярный,
С*ка еженочный сил твоих прилив.

Как твоя дочурка, нежное создание,
Что живет на свете 8 лет едва ли.
Вызывать способна острое желание
Запихнуть ребенку в задницу рояль.

С*ка, с*ка, с*ка-сосед! С*ка, с*ка, с*ка-сосед!
В этой песне вывода нет. С*ка, с*ка, с*ка.
С*ка, с*ка, с*ка-сосед! С*ка, с*ка, с*ка-сосед!
В этой жизни выхода нет. С*ка, с*ка, с*ка.

1) Когда случается внезапное несчастье, нужно три раза выдохнуть, встать на цыпочки и сказать: «Тили-вилли-куку-ру». А потом сделать выбор — кем тебе стать в этот миг: зареванной дурой или красавицей, у которой все впереди.
2) На каждого Шрека найдется Фиона, которой будет фиолетово, что он зеленый.
3) Решаться на случайный секс надо так, чтобы потом не заглядывать мужику в глаза, надеясь, что он предложит встретиться завтра.
4) Продавщица в киоске посоветовала: «Берите подешевле, все равно порвутся. Колготки — как мужчины. Неважно, какого цвета и сколько стоят. Срок годности зависит от женской аккуратности и бережливости».
5) Даже самая говенная ситуация может дать человеку возможность родиться заново.
6) Чувство юмора всегда должно быть больше, чем задница.

Над деревней Клюевкой опустился вечер
Небо залунявилось, звезды пальцем тронь.
Где-то в далеке пичуги малые щебечут.
Где-то недалече всхлипнула гармонь
Все хлеба по убраны, все поздали загодя
Трудодни получены, божья благодать.
На плетень соседскую опускаю задницу
Закурил махорочку, начинаю ждать.
Как придет родимая, как придет сердечная
Посидим маленечко, а опосля пойдем
По полям колхозным, по лугам не кошенным
Где-нибудь в стогу душистом упадем.
Я ее родимую, я ее сердечную
Крепко поцелую, шипко обниму,
И слегка общупаю, а потом конечно
Я с нее залеточки, ай да все сниму.
А от мыслей этих что-то подымается
Не в штанах конечно, а в душе моей.
Ведь душа томится, ведь душа то мается
Не идет обманщица, за полночь уже.
Не пришла родимая, не пришла гадюка
А из соседского клозета ну такая вонь
Эх, зажму я красоту в мозолистую руку
И пойду дослушивать, что хнычет мне гармонь
Эх, зажму я красоту в мозолистую руку
И пойду дослушивать, что хнычет мне гармонь.

Отвергнутая любовь...Внезапно он понял, что она лучше всех. И решил подарить ей свою любимую лягушку. Она завизжала изо всей мочи и пожаловалась классному руководителю. Отец всыпал ремня. Мать не пустила в кино. После этого он понял, что никакая она не особенная. А такая же дура, как и все остальные. Он твёрдо решил, что ни одна из девчонок не достойна его внимания. И горько оплакивал оглохшую, и переставшую квакать, лягушку.
Время лечит не только задницы, но и души. Когда лягушка выздоровела, он подошёл с ней к другой девочке.

— Слушайте, какое дерьмо! А?
(читает письмо) – «Может быть вам не придется воевать »
Морпехи хором – «Полная чушь! »
— « мир всегда лучше войны и будет хорошо, если никто не пострадает».
— «Откуда этот слабак? »
— «Фредерик Файэрстоун, Спенсер Роуд, Чеви-чейз, штат Мэриленд».
— «Дорогой Фредерик! Спасибо за письмо. Но я американский морпех и рожден, чтобы убивать. Хоть ты и принял меня за попивающего пивко гомика-коммуниста. Если ты, со своими бисексуальными родителями предпочитаешь мир, то я кровожадный вояка просыпаюсь каждое утро с надеждой убить своих врагов и уничтожить их цивилизацию. Засунь свой мир себе в задницу, Фредди. Война – вот единственный долбаный выход! И спасибо за письмо. Твой преданный друг Рэй».

Я замечаю что если что-то остается на подносе или в стакане то официанты ссыпают или сливают это в баки — одни для жидких другие для твердых отходов. После того как мы прошвырнулись и слопали все что могли нас собирают на балконе выходящем на главные ворота где толпятся в ожидании бедняки из Марракеша. А. Дж. обращается к нам с краткой речью о том как важно поддерживать в сознании туземцев сильный благородный образ и в этот миг панель в стене по одну сторону ворот откатывается и вылезает огромный фаллос писающий мартини, супом, вином, кока-колой, гренадином, водкой, бурбоном, пивом, горячим ромом с маслом, розовым джином, коктейлем «Александр», глинтвейном, кукурузным виски в корыто длиной сорок футов с надписью ВЫПИВКА. Из панели по другую сторону ворот выпирает резиновая задница извергая запеченную треску, селедку, утиную подливку, мясо со специями, персиковое повидло, сиропы, соусы, джем, жирные кости и хрящи в корыто с надписью ЖРАТВА. Вопя клацая челюстями истекая слюной толпа кидается к корытам зачерпывая еду и питье обеими руками. Облаками поднимается рвотный запах.

— Одно маленькое пощупывание для человека, одна гигантская задница для человечества.

Четыре месяца не сидел на этом диване. Помнит мою задницу.

— Конечно, теперь тяжелее заглядывать Кадди в лифчик, но зато обзор на её задницу стал лучше. Я такой: всегда найду радужную сторону.

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб?
— А было бы лучше, если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу?

Вы — заноза в заднице с комплексом Бога.

— Теперь ты?
— Это что, обязательно?
— Имеешь в виду: опошлять ваши эмоциональные порывы, демонстрируя какие именно расчёты за ними скрываются?
— Да.
— Обязательно.
— Мне жаль, что вы умираете. Я Вас сейчас обниму. Ну, что скажете?
— Ну, если речь идёт о том, чтобы схватить меня за задницу, лучше не (Чейз обнимает Хауса) начинай. Я не дамся! Ну, раз уж мы так стоим, может поработаем? Как там идёт лечение?

— А что Кадди делает в вашем кабинете?
— Кроме того, что портит весь фэн-шуй своей задницей, которая выходит на все 8 сторон ба-гуа одновременно?

— Где Чейз?
— Не видел его с тех пор, как вы вчера сказали ему сидеть на заднице и ничего не делать.

— Просто вместо «тут полная задница» стараюсь говорить «метастазы».

— Уже слухи пошли по больнице.
— О том, что твоя задница стала больше?

Если и этот анализ покажет, что эта моча — собачья, то немедленно известите! Это объяснит мое страстное желание вытереть задницу о твой ковер.

Вы все думаете, как врачи, а надо, как водопроводчики. Ну, где тут течь в заднице?

— Может, стоит сосредоточиться на том, что еще можно спасти? Девочку, вашу свободу, наши задницы
— Ладно, спасайте задницы.